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在成长中如何完善自己
2022-05-17

电视连续剧《婆婆来了》将两个家庭两种类型的婆媳关系生动的展现在了观众的面前。一位是来自农村的“凤凰男”王传志娶了集万千宠爱于一生的北京女孩何琳。传志对含辛茹苦将自己养大的母亲非常的孝顺,对母亲的话言听计从。另一对冤家是何琳的好友刘晓雅,是一个思想意识独立、性格叛逆的80后女孩,而她的婆婆则是一个早年丧偶,独自养大儿子的控制、专横的婆婆。两个家庭中的婆媳的生活背景、情感需求、价值观的差异将家庭变成了两个女人的战场。

 在这样剪不断理还乱的关系中,我们必然会遇到很多的问题,表面上看,这些问题只是婆婆与媳妇两个人之间的问题,而实际上却反映的是两个家庭之间的问题。如果我们总是陷入了受害、委屈的关系漩涡中,根本无法解决关系中的矛盾。

 当我们在生活中遇到这样的人际关系困境时,我们选择面对问题的态度比解决问题本身更重要。当我们无法去改变他人的时候,我们该怎么办?是继续执着于去改变他人,还是尝试去改变自己,让自己在关系中得到成长;是选择逃跑回避,还是积极面对,寻找关系改变的动力与契机?重要的不是矛盾冲突本身,而是冲突带给我们的人生意义。每一个流经自己生命里的人都是带着使命而来的,他们让我们看到自己的幼稚、脆弱、阴暗、孤单、无力,在关系中折射出自我,让我们很难接受自己不好的一面,而这恰恰是我们成长的机会。唯有成长才能带来改变,唯有改变自己,才能影响他人,从而改变关系。

 1.在关系中,我们学会了理解与包容

 当我们与他人产生冲突矛盾时,我们最初的反应模式一定是委屈,并将愤怒指向对方,别人为什么会误解我,会不理解我甚至伤害我,我永远不想原谅他。当我们的头脑中出现这样的意识时,你已经将对方放在了对立面,你人为的建造了一堵墙,看似在保护自己,但扪心自问,你在无法原谅对方时会有多少焦虑?这堵厚重的墙是否让你窒息?你内心的委屈是否让你更加没有了力量?

 当我们尝试看到对方的脆弱,对方真正的心理需求时,我们是否会感受到内在充满了某种柔软而有力量的东西?是否能够让我们在逼仄的人际罅隙中呼吸到一丝流动的气息?当我们开始尝试打破关系的坚冰时,才发现那个坚固的关系壁垒不过是我们自己建造的牢笼而已,我们囿于其中而不自知。当我们开始站在对方的角度去观察关系究竟发生了什么,你除了具备了同理心,还具备了抽离的能力,你可以旁观者的心态看待问题,而不是陷于“只缘生在此山中”的混沌状态中。

 当我们学会去接纳自己的不完美时,我们才有可能接纳他人的不完美。接纳是一种力量,接纳也是一种能力。当我们对他人产生诸多不满时,我们是否愿意去问问自己,厌恶对方身上的东西是否我们自己身上也有?当我不再那么抗拒我自身的缺陷时,我看他人时也就没有那么讨厌了?越是我们不能接纳的,也许就越是我们需要去改变的。

 2.在关系中,我们学会了如何自爱

 当在关系中的冲突给我们带来了愤怒的情绪时,我们是将伤害指向了自己;当我们无法原谅他人时,我们是将仇恨带在身上而不愿意抛弃;当一段情感关系给自己带来的只是痛苦伤心与纠结时,我们还是不肯放手,我们相信拥有关系比没有一段糟糕的关系更重要;当我们总是活在他人的评判里,期望从他人那得到赞美、肯定时,我们是把自己的情绪按钮交给了别人。

 当我们开始学习爱自己时,我们不会因为别人的错误去惩罚自己,让自己一直处于一种愤怒的负面情绪中。当我们开始有能力爱自己时,我们会将向他人索取爱、渴望爱的目光收回,而逐渐转向自己的内在。

 我们因为爱自己,而不断的去自我肯定,为自己的小小进步而欣喜。我们接纳别人给予我们的赞美并报以感激,但我们并不苛求赞美,因为我自己知道我本来是什么样的。当我们拥有了爱自己的能力,我们会发现内心充满了力量,这种力量让我可以去面对人际关系中的问题而不总是选择逃避。当我开始爱自己时,我们内心会涌动着一种动力,推动我们去追求自己想要的生活。

 3.在关系中,我们学会了如何给予爱

 虽然我们已经成年,但如果我们还是保持着孩童般的幼稚心态,需要依靠索取爱才能够获得安全感时,我们的内心始终是匮乏的。为了获得爱,我们会迎合对方,讨好对方,委屈自己,这让关系中的两个人,一个在付出,一个在索取;一个委屈卑微,一个因施舍而傲慢。这种不平等的关系维持起来就相当困难,也让关系中的双方感到疲惫而消耗。

 我们在关系中学会了爱自己,并且被慢慢的爱充盈时,我们自身是愉悦的,我们自己就是制造快乐的发动机,我们会将我们的积极乐观通过我们的行为、语言、情绪传递给周围的人,让更多人分享我们的快乐,在这个过程中,我们就学会了如何给予爱。

 在关系中,我们拥有了无尽的财富。关系即人生。善待我们生命中出现的每一个人,他们教会了我们如何去面对真、善、美,更重要的是教会了我们如何去面对自己。每一段无比艰难的关系,都是让我们成长的机会,我们不期望将每一段关系经营的多么好,我们期待的是如何将自己经营的更美好。

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